Halisen
Fight!
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

HalisenПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


Трудности перевода 
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 22 мая 2018 г.
Трудности перевода 20:47:26
Запись только для меня.
воскресенье, 6 ноября 2016 г.
Переезд Трудности перевода 08:01:34
Привет. Вам, наверное, не интересно, куда делась Кейт, но я всё равно скажу. Кейт теперь обитает на тамблере (https://www.tumblr­.com/blog/mikivitte, пишет преимущественно на английском и иногда выставляет фотографии - иллюстрации к жизни. Кейт теперь замужем, живёт отдельно от родителей, учится, работает и больше всего на свете хочет собаку. Может быть, это последняя запись на этой платформе, но who knows, как говорится.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 марта 2015 г.
... Трудности перевода 12:29:58
С днём Рождения, Реми.

Музыка Depeche Mode-Personal Jesus
Прoкoммeнтировaть
пятница, 14 ноября 2014 г.
о рутине Трудности перевода 20:24:52
Мой странный организм, когда понимает, что ему чего-то не достанется, или придётся подождать, стал говорить "ок" и забивать на проблему. Эмоций и чувств стало в разы меньше. Сегодня, например, поняла, что свадьбы ждать ещё года полтора. Расстроилась, слёзы линули. Потом поговорила с Андрюшкой, с Юлей. Успокоилась. И всё снова на своих местах.
БЛЯТЬ, КАК?!
Я же не умела так.
Столько дел и дум, что забываю поволноваться напрочь. Просто перешагиваю и иду дальше. Воспринимаю людей такими, какие они есть. Из-за этого не жду от них слишком многого. И кажется, что эмоции и чувства отмирают. Странное и противное чувство. Будто я выживу в любых условиях. Буэ
Хочу скорей планшет и на море
И чтобы Дамир привёз из Бангкока конверт и карандаши
Много петь и рисовать
Купить в однушку плиту, шкаф, кровать и стол и поселиться там с Андрюхой. А потом и замуж можно..
Прoкoммeнтировaть
суббота, 18 октября 2014 г.
Как же всё заебало. Огромные... Трудности перевода 15:42:02
Как же всё заебало. Огромные домашки. Бессмысленные, скучные пары, на которых ни почитать, ни порисовать, ни послушать музыку, а послушав лекции, ничуть не становишься умнее. Ёбаные презентации, до которых никому нет дела, ёбаный холод и тупые, ограниченные люди, которые невесть как пробились на один из самых прекрасных факультетов на свете.
Вечные тёрки с родителями, упрёки, ор, напряжённая атмосфера, постоянные указания, будто бы я совершенно не знаю, что мне нужно делать и когда, а им всё известно.
Вечная нехватка времени, которое я трачу на учёбу, бесцельные передвижения по холодному, мокрому, грязно-серому городу, чужих людей, любимых друзей, семью и почти никогда-на себя. Это нормально некоторое время, а потом постепенно выгораешь, и хочется лечь и умереть.
Я постепенно возвращаюсь в то амёбное состояние, в котором находилась классе эдак в 9, когда всё было плохо и я сходила с ума от деградации ума, чувств и эмоций. Просто не чувствуешь ничего, кроме дикой боли и опустошения, но знаешь, что это не навсегда, что тебе придётся выковыривать себя из этого состояния, а это больнее и сложнее всего.
Вроде бы, всё хорошо.
Но всё плохо.
Потому что не реализовываешь себя, растрачиваешь на мытьё посуды, поездки на автобусе, тупое оцепенение на скучных лекциях и на то, что тебе нахрен не нужно.
От этого болит душа.
Подыхаешь
вроде не делаешь ничего особенного, но просыпаешься с таким чувством, что всю ночь дежурил в степи с коптящим факелом в метель. И все набрасываются на тебя за то, что ты нихуя не делаешь
как же хочется всех послать
НАХУЙ
Прoкoммeнтировaть
пятница, 19 сентября 2014 г.
Письма Трудности перевода 12:52:53
Люди вокруг мрут, как сумасшедшие.
Сначала Рем. Глупый Рем, ему было всего 20, многообещающий фотограф, переводчик, бармен. Лучший в мире человек, родственная душа. Вышел с 12 этажа и завещал мне жить за двоих и быть счастливой. Как же сложно быть счастливой, когда тебе приносят в жертву собственную жизнь.
Потом бабуля. Я видела её незадолго до..она была как приведение, с белым лицом и впавшими щеками, измождённая. Я чувствовала, что её скоро не станет. Её и не стало. Прямо в папин день Рождения.
Не помню, когда мне написала Женька и рассказала о своей подруге, сбитой электричкой. Вот почему она такая взрослая. Взрослая, хоть пока и ребёнок совсем. Глазищи умные и печальные. Я ни разу не встречалась с ней, но чувствую, что должна быть для неё примером "как пережить". Она не цепляется, только осторожно проверяет-целая ли, а если видит трещинку, канючит, заставляет эту трещинку замазать. Вроде и целая.
Потом Юра. Он был вдрызг пьяный, как зашёл со мной в автобус, так всё и рассказал. На английском. I used to have a baby. Чертовски странный и печальный человек.
Потом Маша. Тоже странная и тоже печальная. Но барахтается. Она молодец. Её некому было поддержать. Её девушка была пьяна, и она провисела в лесу то ли зимой, то ли в начале весны целую неделю. Должно быть, она была в жутком состоянии. Маша была полумёртвой, но научилась держать лицо и быть живой и тёплой несмотря ни на что. Светлый, светлый человечек.
Хочешь помочь одному хорошему человеку? Сдай кровь. Твоя подходит идеально. В пятницу в 9.
Но Аня Тихонова скончалась в четверг..немного не дождалась. Хотелось бы верить, что люди сдавали кровь и что она поддерживала её жизнь хоть некоторое время. Такие новости не воспринимаются сразу всерьёз. Улыбаешься, не веришь и ещё намереваешься сходить в больницу, сдать хоть какие-то жалкие миллилитры. Но оно уже не нужно. И тогда ты начинаешь думать и реветь.
А на следующий день ощущаешь себя книжным персонажем и ждёшь продолжения своей занимательной истории. История подкладывает тебе свинью. Но ты уже привык уходить от проблем в книги и в работу. Желательно, в физическую и по возможности тяжёлую. Мысли постепенно отступают под напором тупой усталости. Осень, уснёшь-проснёшься только весной. Надо быть осторожнее. Веселиться, быть светлым и правильным. Не торопить события. Быть за всё благодарным и двигать механизм, не позволяя другим хандрить. Вот и вся жизнь.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 5 июля 2014 г.
... Трудности перевода 10:37:12
Я не знаю, что с тобой творится, но твою мать, не вымещай на мне своё плохое настроение. Истеричка
Прoкoммeнтировaть
четверг, 26 июня 2014 г.
тупняк Трудности перевода 14:34:09
Боже мой.
Я совсем расклеился. "Sinners and Saints" ещё раз поднял пыль, вся эта тема пробудила во мне природу. А может, просто дурь.
Но я в очередной раз увидел, что за эти 2 года я окончательно растерял способность находить вдохновение во всём сущем.
Почему на дворе лето, а я в грёбаной прострации и апатии?
Не рисую
Не пою
Не играю на фоно
Не делаю упражнения
Не гуляю
Не веду дневник нормально
Не вышиваю
Не шью
Не делаю наброски где придётся
Не схожу с ума публично
Не одеваюсь, как ненормальный
Читаю
Много читаю
Смотрю кино
Пытаюсь развивать мозги и навыки
Скучно.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 июня 2014 г.
Сабспейс Трудности перевода 20:12:25
Уходят ли люди в сабспейс, когда читают или мечтают? Интересно. Мироощущение меняется, и состояние походит на сабспейс, особенно при вдумчивом чтении соответствующей литературы. Это возможно при высоком уровне концентрации, и этому можно обучиться, мысленно выставляя щиты и заглушая/доводя до состояния белого шума звуки внешнего мира. В психологическом плане Тема не менее интересна, чем в физическом.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 27 февраля 2014 г.
Важное и нужное Трудности перевода 17:36:29
Я научу тебя радоваться и быть счастливым. Пусть мои слова звучат заезженно и словно извлечены из популярной интернетной статейки, I mean it. Это важно. Да, жизнь делится на нужное и важное. Нужно иметь семью. Важно чувствовать себя в ней защищённым, любимым и - да - слабым. Знать, что люди, которые знают все твои слабости, не воспользуются ими даже в самой ужасной ссоре, чтобы выбить землю у тебя из-под ног. Я не знаю, почему я не могу сказать тебе это вслух. Писать всегда было и будет легче. По-моему, написанный текст воспринимается лучше, чем речь, хоть и не передаёт интонацию. Зная меня, ты моешь представить мой голос, "мой стиль", и уверена, не ошибёшься. Быть счастливым можно. И это очень просто. Нужно очень сильно этого хотеть. Стремиться домой не только для того, чтобы наконец поесть и лечь спать, а потому что знаешь, что дома тебя ждёт любимый человек (через пару лет-с детьми), и он любит тебя не за твои деньги/положение/кв­артиру и прочие материальные ценности. А просто потому, что ты есть, ты любишь этого человека так же бескорыстно и каждый день узнаёшь о нём что-то новое, и стремишься к взаимопониманию. Семья - это счастье, какие трудности бы она ни переживала. Семья - это люби, которые любят тебя, знают тебя, и хотят, чтобы ты был счастлив. Юльча говорила мне, что семью не выбирают. Семью любят. А друзья, любимый человек и все, кто тебе важен - это другая семья. Семья, которую ты выбираешь сам, которая выбирает тебя. И она не менее важна, чем родственники. А иногда и более. Не знаю как, но я победю твою логику своими чувствами. Заставлю читать НВП. Научу делать глупости. Я люблю тебя.


Категории: Мысли вслух, Наболевшее, [Люблю]
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 26 февраля 2014 г.
в поисках смысла Трудности перевода 04:35:20
Человеческое человек воспитывает в себе самостоятельно
Любовь это не чувства одни
Это то, чему нужно учиться, как искусству
Это то, что возделывает каждый
Это безусловно
Это свободно
Это ответственность
Это понимание
Это проверенность
Это принятие
Когда ты видишь в несовершенстве совершенство и осознанно делаешь выбор

Мне определённо нравится, как он рассуждает.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 31 января 2014 г.
31.01.2014 Трудности перевода 10:56:58
Почему кажется, что раньше жизнь была ярче? Потому что раньше я писала здесь практически каждый день? Есть, что вспомнить. Людей, песни, события, фразы..сейчас всё это в самой жизни, проносится мимо, задерживаясь в поле зрения на доли секунды.
Всё-таки пора начать жить для себя. Окончательно. Перестать спорить, просто делать всё по-своему.
Да. А сейчас я пойду в комнату и буду читать философию, а завтра я сдам её на 4 и хорошенько отдохну за неделю каникул.
Challenge accepted.
Fight!


P.s. дочитала "Дневник Бриджит Джонс", ахаха, лол, так настроение подняла :D­

Категории: Домашнее, Мысли вслух, Научи меня жить
Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 января 2014 г.
Трудности перевода 12:37:16
Запись только для меня.
Getting ready Трудности перевода 12:06:49
Я ленивая задница. Пик креативности как всегда пришёлся на сессию, однако она оказалась не из лёгких, просто так не сдаётся, а сил уже нет. И да, я опять жалуюсь. Фу.
Соня, я обожаю тебя! Серьёзно! Когда я смотрю её видео, будь то влог, или просто размышления, или разбор пакетов, я настолько сильно вдохновляюсь, что действительно начинаю становиться лучше и чувствую себя человеком, который может всё.
а ещё меня очень интригует веганство. Нет, я не смогу отказаться от курочки, творога и мороженого! Но мне нравится готовить веганские блюда или просто наблюдать, как эти бедняжки мучаются, добывая себе растительное молоко, фрукты и овощи с непроизносимыми названиями и соевые мясо/сырозаменители­. Серьёзно, ребят. It's insanity :D­
Надо серьёзно что-то делать с сидением в интернете. Я там практически живу,а это нехорошо.Да. И слишком много отвлекаюсь.
А ещё мне часто одиноко. Когда мне одиноко,я ничего не хочу делать, а особенно одиноко мне тогда, когда мама уходит на работу, папа уходит на работу, Соня остаётся и тупит в интернете/перед телевизором/валяетс­я/захламляет дом/ругается со мной.
Не знаю, повезло Насте с переездом или нет, всё-таки, в семье все хозяйственные обязанности лежат на женщине..ну, почти все. Но зато тебе не одиноко!
Блин. Не думала, что буду чувствовать себя чужой в собственном доме.
Печаль.
Ну так вот. Становлюсь лучше и переезжаю отсюда.
Шить хочется аще. Штаны любимому. Платье себе, летнее.
Хочу лето, солнце, тепло. Сейчас выходишь на улицу - и попадаешь под риск получения обморожения.
Ладно. Мыслим позитивно..


Категории: Пиздец
Прoкoммeнтировaть
пятница, 24 января 2014 г.
VLOG Трудности перевода 15:46:56
Привет. Давно не виделись.
И правда, давно не виделись, в последнее время я пишу только в своём бумажном дневнике, да и то не часто. А сейчас он остался дома, я сижу у Андрюши и всё,что у меня есть-это интернет.
Идёт сессия. К слову, идёт она уже давно, скоро ей исполнится месяц, и я не знаю, рада я этому или нет. С одной стороны, устала уже до одури, сдала 2,5 экзамена,получила кучу зачётов, вроде 7, хватит!! А с другой - осталось-то немного. Досдать литературу и отвоевать 4 по философии. А потом как белый человек гулять, отдыхать, читать то, что хочется целую неделю. НЕДЕЛЮ!
Договорилась с Никитой по поводу уроков английского. Ну, как договорилась..я теперь точно знаю, что они будут. А об условиях, программе и месте их проведения поговорим потом. Я репетитор! Уже в третий раз!!
Хочу новый телефон, мой совсем уж загибается. Так что буду копить на него, зарабатывать. Надо сдать сессию на 4 и 5, чтобы точно получать стипушку. Без неё будет плохо - ни няшностей себе купить, когда вздумается, ни подарки на дни Рождения, ни телефон. Конечно, это не главный стимул к успешной сдаче сессии, я всё же для знаний учусь, а не ради стипендии, тем более такой маленькой.
Насмотрелась видео Сони Есьман. Она замечательная. И говорит с приятным акцентом, и выглядит замечательно, и думает о многом, у неё очень любопытный взгляд на жизнь. Вдохновляющий. А ещё когда я слушаю её речь, моя становится лучше. Понятнее, организованней. Приятно это осознавать. Не только русские учат Соню языку, но и Соня учит русских речи.
Дома сейчас не всё гладко. Мама бесится из-за того, что я поздно возвращаюсь домой, а ещё из-за того, что мы с ней не видимся целыми днями. Не могу же я, правда, целыми днями сидеть дома. Это скучно и я становлюсь серой плесенью. Не хочу так. С Андрюшей мы занимаемся более приятными вещами - кино, разговорами, друг другом..а у нас дома сумасшедшая Соня, угрюмый папа, бешеная собака. Правда, у него спокойней. Как это маме объяснить? Никак. Говорит, что я ничего не делаю по дому. Живу, как в отеле. Ага. Конечно. Тупиковый разговор, надо просто действовать, словами ей ничего не докажешь.
Хочу на море. Излазила множество групп, искала идеи для летней одежды, коей у меня в недостатке, выкройки, образы..сошью себе разные красивые штуки и буду в них ходить. И сошью Андрею штаны вместо его домашних. Это просто тихий ужас..
У меня в рюкзаке лежит куриная лапа. Новая игрушка Марти. Она безвкусная, но пахнет..
Конец связи. У меня всё хорошо и я счастлива. Будто отпустило.


Категории: Домашнее, Люблю, Мысли вслух, Счастье в труде, I'm done, :D
суббота, 11 января 2014 г.
да Трудности перевода 13:33:23
Нет, всё в порядке. Просто я инфантильная дура, которая видит только то, что хочет и привыкла полагаться на кого угодно, кроме себя.
Да. Мне это не нравится. Так что просто буду менять эту ерунду, которая портит мне жизнь.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 7 января 2014 г.
Трудности перевода 13:29:11
Запись только для друзей.
четверг, 2 января 2014 г.
грстьпечальсессия Трудности перевода 16:19:34
Чего-то в последнее время все выходят замуж и женятся. Дима Копысов, Люба с потока, Настя Устюжанина-Бутнова,­ Алина Маликова-Бартова..и­ это замечательно.
И грустно. Люди вот женятся, живут вместе, счастливые такие..а тебя мама к любимому не пускает, в новогоднюю ночь идёт дождь, 2 января готовишься к сессии и любимая Юля уехала в Сосновку. А ты вроде бы и музыку слушаешь, и переводишь интересный текст, и лечь спать вроде пораньше собралась, а грустно и глаза на мокром месте.


Категории: Домашнее
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
... Трудности перевода 13:16:49
Вот и наступил Новый Год.
Год Олимпиады в Сочи.
На улицах +1 и лужи, снег стал серо-коричневой кашей, Юльча уехала в Сосновку, к сессии нужно учить гигантский объём информации..да и перспектива бессонной ночи с моим хроническим недосыпанием не радовала. Но..мы же встречали его вместе. Мы ждали полуночи, слушали поздравление президента, с горем пополам жевали и заглатывали полусгоревшие бумажки с желанием..это было по-настоящему здорово.
И я очень рада, что этот год прошёл. Не спорю, случилось много хорошего, но и очень много плохого. Мы повзрослели на несколько лет, а явно не на один год. Надеюсь, за этот год мы снова превратимся в мечтателей и станем счастливее.
"Помни, что в этой комнате сидит безумно влюблённый в тебя молодой человек"
Я люблю тебя изо всех сил!
Было так здорово засыпать в обнимку, и, просыпаясь ночью, видеть слабый ореол света из-под шторы, чувствовать тепло и уют обнимающих тебя рук, или видеть смешную моську любимого мужчины, который во сне выглядит не на 17, а на все 14..и расталкивать его в полвторого дня было весело х3
А сейчас второе января, все в печали и предвкушении маминого дня Рождения.
Надеюсь, всё будет хорошо, ей понравится подарок и она не будет расстраиваться из-за того, что ей уже не 18. Потому что моя мама вечно молодая и красивая, а ещё самая добрая, любимая и творческая женщина на свете!
Прoкoммeнтировaть
четверг, 26 декабря 2013 г.
лалала Трудности перевода 16:50:45
SESSION TIME!
Мой заброшенный дневник, кажется, я буду больше писать тебе в это дикое время.
Без Андрюши дома одиноко. Скорей бы мы начали жить вместе..
Ладно, хватит ныть! Мне нужны силы!
А ещё мне нравятся мои прошлогодние фотки. Значит, хватит лениться! Упражненияяя!
Вообще..хочу спать. Не хочу ничего делать.
Хочу на море х3
Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 декабря 2013 г.
люблю мужа, жану и маму Трудности перевода 07:49:15
У Бунтовых родилась дочь.
Похоже, только сейчас до меня дошло, откуда берутся дети, как получаются родители, бабушки и дедушки, тёти и дяди. Стало грустно.
Соня уже взрослая, скоро 13. Будет с мальчиками гулять, поздно возвращаться домой, пропадать подолгу.
Мама с папой будут стареть, хорошо хоть не душой.
Будем жить отдельно, как настоящая супружеская пара, закончим универ, найдём работу, с мамой будем видаться, она станет бабушкой. А бабуля - прабабушкой. Будем ездить на море, гулять с друзьями, творить что хотим, потому что сейчас мы хотим не гулять по ночам или на жирафе покататься, а просто жить подольше и получше, да быть счастливыми вместе.
Этот год унёс и принёс очень многое. Забрал некоторых важных людей, скольких-то подарил, сделал нас взрослее и умнее, и научил оставаться детьми. Как же всё просто и сложно.
Всё так же как раньше, но..совсем не так.
Но хорошо, однозначно.
Замечательно.
Я счастлива.


Категории: Для себя, Домашнее, Люблю, Мысли вслух, Научи меня жить, Хорошо, Say goodnight and go
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 16 декабря 2013 г.
трус Трудности перевода 07:36:23
Какой-то хитрый жук крадёт у меня деньги. Сначала думала, что показалось.
Мелочь из кошелька, из карманов куртки, бумажные сотки.
Не то чтобы меня это сильно бесило. Меня больше бесит такая ситуация: вот ты положил в карман куртки 20 рэ на проезд. Заходишь в трамвай, а там пусто! В одном кармане,в другом, в джинсах нет, в кошельке хоть шаром покати. И вот ты стоишь, как хуй на именинах (с), и думаешь, куда бы заныкаться, чтобы контролёр не поймал.
Поймаю - сломаю палец.


Категории: Бывает, Научи меня жить
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 декабря 2013 г.
Накипь Трудности перевода 05:28:04
Привет.
Настало время замечательных историй.
Сегодня, пока гуляли с Лилей, поговорили о том, насколько фиговый выдался 2013 год. И правда. Погибло много людей, много пар распалось, многие стали сухарями и постарели, перестали верить в повседневные чудеса и прислушиваться к себе.
Я уже не радуюсь снегу, забиваю на пары, мало читаю в последнее время, плохо сплю..часто действую на автомате, и действую так, как надо, а не так, как хочется. И даже не переживаю по этому поводу. Не чувствую себя молодой красивой девушкой. Чувствую себя неведомой зверюшкой, уткой. Не могу рисовать. Не вижу образов, не представляю прочитанное, текст лишь собрание букв, которое скоро забывается. Внимания ноль.
Нет,всё не так паршиво. Я встретила замечательных людей - Алёнку, Ксюху, Анечку, подружилась с Алисой и Ксюшей, пару раз натыкалась на Антона, который всё ещё дежурит на площади на своём велосипеде и ищет девушку. Я бесконечно счастлива от того, что легально могу любить и люблю Андрюшу, а он любит меня. И, кажется, нравлюсь его семье, а может, и друзьям. Я легче завожу новые знакомства и поддерживаю разговор. Я более стрессоустойчивая, исполнительная, серьёзная.
Но мой друг, я очень и очень болен. Я не знаю, откуда взялась эта боль. Я скрываю чувства и играю на публику, даже если публика и актёр едины. Я скрываю ото всех мию, которая разъедает мои внутренности и отравляет жизнь, я не знаю, чего я хочу, и мой автопилот играет в альтруиста. Я глотаю слёзы и превозмогаю усталость. Это тяжело, но по-другому разучилась. Трудно, пребывая ребёнком, играть во взрослого. Трудно выставлять адекватность напоказ, если она привыкла сосуществовать с девиантным поведением и безумными идеями,а не серьёзностью и взрослостью.
Я хочу взаимопонимания,уме­ния выслушать,сына или дочь через полтора-два года,и жить по-настоящему. Ценить. Люблю.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 24 ноября 2013 г.
2013 год на дворе Трудности перевода 11:34:42
А пошло-ка всё к хуям. Сил моих нет. Ты к человеку всей душой,а он фыркает и отворачивается. Да ну. Лучше вообще без друзей,чем как бы с ними. Перегорели?
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 ноября 2013 г.
Трудности перевода 17:21:58
Запись только для друзей.
 


HalisenПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
ОТПИСЫВАЙСЯ И Я СКАЖУ СКОЛЬКО В ТЕБЕ...
Скука, побеждает положительные эмоции.
пройди тесты:
История с непонятным началом 2
Кто ты из кошек из соника
Любишь ли ты винкс?
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх